MOSOLY! = ÉDESAPÁM! KEDVENC VICCEI, TÖRTÉNETEI!

                                                                                                                              
  SZERETNÉK,EZEN AZ OLDALON MOSOLYTCSALNI AZ ÖN ARCÁRA:

 
  ÉDESAPÁM,UNOKÁS TÖRTÉNETEI: -AMIKOR EZT A KÉPET MEGLÁTTAM ESZEMBE JUTOTT ÉDESAPÁM ESETE, CSEPEREDŐ UNOKÁJÁVAL: -UNOKA: TATA MAGA HÁNY ÉVES? -TATA: 35 KISLÁNYOM. (ELMÚLIK, EGY ÉV.) -UNOKA: TATA MAGA HÁNY ÉVES? -TATA: 35 KISLÁNYOM. (EZT MÁR NEHEZEBBEN FOGADTA AZ UNOKA, DE HA TATA MONDJA...) (ISMÉT ELMÚLIK EGY ÉV.) -UNOKA: TATA MAGA HÁNY ÉVES?  -TATA: 35 KISLÁNYOM. -UNOKA: NO, DE TATA TAVALY IS EZT MONDTA! -TATA: IGEN, KISLÁNYOM! TUDOD, HOGY MÁTYÁS A NEVEM, MÉGPEDIG IGAZMONDÓ MÁTYÁS! NEM VAGYOK ÉN OLYAN, HOGY EGYSZER EZT MONDJAM, MÁSSZOR PEDIG AZT!  Ahogy édesapám mondaná: Most már szabad nevetni.                                                                                                                                                                                            Az élet a sors megtanította már édesapámat a spórolásra, hogy mikor és hogyan kell vigyázni a pénzre. Erre az unokát is igyekezett megtanítani!  TATA: Mikor kell vigyázni a pénzre?  UNOKA: Amikor, V A N!  tata! Hangzott a válasz ami, szállóigévé vált azóta a családban. (Sajnos, elég gyakran aktuális.)                                                                                               Édesapám által, gyakran mesélt viccek :Az egyszeri ember esete, akinek már sokadszorra sem sikerült levizsgázni autóra: VIZSGÁZTATÓ: Mindegy most már, átengedem a vizsgán, csak mondjon egy autó márka nevet! VIZSGÁZÓ: Nem szól semmit!VIZSGÁZTATÓ: JAGUÁR! VIZSGÁZÓ: FEBRUÁR!

Egy hölgy sétáltatta kiskutyáit. A kutyusok nevei: Töki és Pöcsi.Eleven, játékos kutyusok lévén az egyik elkószált. Éppen arra járt egy rendőr. RENDŐR: Segíthetek valamiben, hölgyem? HÖLGY: Igen, biztos úr! Legyenszíves, fogja meg a Pöcsit, én pedig megkeresem a Tökit!

Két kolléga kerékpározik az úton. Rájuk jött a nagy dolog! Egyik az út egyik felén a másik egy kicsit arrább az út másik felén ült le, elvégezni a dolgát! Persze, odaért a rendőr is. RENDŐR: Mit csinál maga itt?  EMBER: Végezem a dolgom! RENDŐR: Nekem az nem elég! EMBER: Akkor ott van a kollégám, egy kicsit arrébb a túloldalon, hátha az már elég lesz!                                                                                              És azt hallotta már, amikor a katonák mentek át a hídon? EMBER: Nem! MESÉLŐ: Hát, nem is csodálom hiszen mezítláb mentek! 

A katonaságnál az egyszeri katona esete a kecskével és a  parancsnokkal: Úgy oldották meg a tejivást, hogy mindenki kapott egy kecskét. Sorba állították őket és parancsszóra kellett inni. Egyre: Szívni. Kettőre: Nyelni. Az egyszeri katona, a kettőre mindig köpött. PARANCSNOK: Te, mit csinálsz? Miért köpsz amikor nyelni kellene? EGYSZERI KATONA:  Parancsnok uram, azt meglátja, hogy kettőre köpök, de azt nem, hogy nekem bakkecske jutott!

 

 A továbbiakban lesz néhány vicc, amiket valamennyire igyekszek moderálni, hogy a nyomdafesték is elbírja! Elnézésüket és bocsánatot is kérek előre is, ha ez nem sikerül teljesen! Ugyanis ezek is édesapám kedvenc viccei közé tartoztak.                                                                                                                                                                                                                      A nagy álomszótárazás, álomfejtés közben eszembe jutott: Miska bácsi esete Teca nénivel, aki mindig megkérdezte, hogy: Miska bátyám, mit álmodott ma éjjel? Miska bácsi, elmesélte édesapámnak, hogy hogyan szoktatta le Teca nénit arról, hogy minden reggel megkérdezze: Mit álmodott ma éjjel Miska bátyám?        TECA NÉNI: Mit álmodott ma éjjel Miska bátyám?  MISKA BÁCSI: Jó reggelt Terikém, képzeld el álmomban egy szép nagy csokor virágot szorongattam, majd átnyújtottam neked, te pedig nagyon örültél neki! TECA NÉNI: Hát ne mond, Miska bácsi és tovább mi volt? MISKA BÁCSI: Felébredtem és a fagylaltomat szorongattam a fagylaltos kupámmal együtt. (Ettől fogva a Teca néni nem kérdezte többet a Miska bácsit, hogy mit álmodott az éjjel.)                                                                                                                                                                                                                                        A katonaságnál az egyszeri katona szeretett volna levelet írni haza, de sajnos nem tudott írni. Ezért megkérte az egyik kollégáját,hogy írjon helyette levelet. Mit írjak bele? Kérdezte a kolléga. Hát írd azt, hogy: Jájj!  Meg még mit írjak: Faggatja a kolléga? Írd még azt, hogy: Jájj! Jájj!                                                                                   Most jön az a vicc amit talán legtöbbször mesélt édesapám: A szegény parasztember bevezeti kecskéjét a városba, mert nem tudta kire hagyni. Az ügyeit nem sikerült az nap elintéznie így másnapra is ott kellett maradnia. Talált egy szállodát, majd ott alszik.Csak a kecskét nem vihette fel a szállodába. Hova tegye? A szálloda mester azt ajánlotta, hogy kösse meg a szálloda előtt a parkban egy fához. Így is tett, majd felment a szállodai szobába. Nagyon körül se nézett, hanem úgy ahogy volt rögtön az ajtó mögött leterítette a subáját és elaludt. Reggel, megy a szálloda mesterhez, hogy rendezze a számlát. SZÁLLODA MESTER: 1000 forint az ágy használata. PARASZTEMBER: Nem is használtam! SZÁLLODA MESTER: De ott volt, használhatta volna! A fürdőszoba használata, 1000 forint! PARASZTEMBER: Nem is láttam a fürdőszobát! Nem használtam. SZÁLLODA MESTER: De ott volt, használhatta volna! És így tovább a villanyárammal,   vízzel, televízióval, egyébbel! SZÁLLODA MESTER: A többi szolgáltatásunkért pedig fizet még 2000 ezer forintot! PARASZTEMBER: Nem is használtam őket! SZÁLLODAMESTER: De ott volt használhatta volna! PARASZTEMBER: Kifizetem, de maga meg fizet nekem 5000 ezer forintot, mert megmiacsudálta a kecskémet. SZÁLLODA MESTER: Én ugyan nem csináltam vele semmit! PARASZTEMBER: Még az a jó. De ott volt, használhatta volna!

 

 K.F-es történet: Az egyszeri ember át akart szökni a határon, de a határőr elcsípte! HATÁRŐR: Állj, vagy lövök! EGYSZERI EMBER: Rögtön megáll. HATÁRŐR: Maga határsértést követett el! Megbilincselem és az őrszobára vezetem! EGYSZERI EMBER: Uram én csak a határkövet nézegettem! Könyörgött! Írja rajta, hogy K.F. Mit jelenthet? HATÁRŐR: Ide figyeljen, ha megtudja mondani, hogy: Mit jelent a K.F. akkor átengedem! EGYSZERI EMBER: Külföld. HATÁRŐR: Szerencséje van átengedem! EGYSZERI EMBER: Kicsit eltávolodva a határkőtől, visszakiáltott: Hájjé, nem is azt jelenti, hanem,hogy kapd be a fagylaltomat.

 

 MESÉLŐ: Ha kíváncsi, ki lesz a szerelme? Akkor este számolja meg a csillagokat az égen! Azután, ha bemegy, mielőtt lefekszik, csókolja meg a párnáján a foltot! (Rendszerint megkérdezik: Hogyha nincs folt a párnámon?) KÉRDEZŐ: Hogyha nincs folt a párnámon? MESÉLŐ: Akkor pedig a ...!

 

Kerékpározik az illető, megállítja a rendőr! RENDŐR: A kerékpárján nincs csengő, fék se lámpa! 2000 forintot fizet. ILLETŐ: Nevet! RENDŐR: Ugyan mondja már? Mit nevet? Megbüntettem és még van kedve nevetni? ILLETŐ: Majd mennyit fizet a szomszéd? Itt láttam jönni, mindjárt ideér! Neki még kerékpárja sincs!

Humor, de igaz volt!: Egyszeri nagyleány esete udvarlójával! A nagyleány nem tudott szerb nyelven, csak azt tudta amit már sűrűbben halott szerb nyelven! A jelentését pedig nem tudta. Az udvarló pedig szerb volt és váratlanul megérkezett a nagyleányos házhoz! NAGYLEÁNY: " Jáó, jebenti majku, hát gyütté!  Rossz szerb kiejtéssel és hibásan is. ( Jajj, b...m az anyádat hát jöttél!)

 A híradásokban  és az újságokban is megjelent, hogy két rendőr, akik "kissé" túllihegték a törvények által megengedett kereteket, sokszor csak azért is büntettek, mert kedvük úgy tartotta, meghaltak! Ezt két ember akik ismerték őket imígyen kommentálták!: EGYIK: Hallottad, hogy elhunyt AZ A két rendőr! MÁSIK: Igen, lehunyta négy szemét a két szemét!                                                                                                                                                                     Az egyszeri ember esete a buzgó elárúsítóval: EGYSZERI EMBER: Kérek szépen egy számítógépet! (Régebbi verzió: Televízió, stabilizátor.) ELÁRÚSÍTÓ: Adja és még adja hozzá az: egeret, billentyűzetet, webkamerát, hangszórót, monitort és így tovább, mert ez így komplett vegye meg ezeket is! EGYSZERI EMBER: Én csak számítógépet kérek! ELÁRÚSÍTÓ: Tovább erősködik, de a számítógép csak így komplett! EGYSZERI EMBER: Átverést sejtvén, kifakad: Tudja mit, maga meg kapja be a fagylaltomat a fagylaltos kupámmal együtt, mert ez így komplett!

Édesapámnak életében sokat volt dolga lovakkal, ezért kedvelte a következő Jean-os viccet: URASÁG: Jean, menjen ki az istállóba és számolja meg a lovakat! JEAN: Igen, Uram! (Kis idő múlva.) URASÁG: Jean, megszámlálta a lovakat? JEAN: Igen, Uram! Kilencven kilenc, Uram! A századikat nem tudtam megszámlálni Uram, mert nagyon rúgdalózott!              

 Az egyik szomszéd elmesélte, hogy járt a katonaságnál amikor a lovára kellet parancsszóra felülni és a parancsnok, igen közel állt: PARANCSNOK: Ló-ra! Hangzott a parancs szó! SZOMSZÉD(katona): Bab volt ebédre és ebből adódóan egy igen tetemes mennyiségű, szél hagyta el az alfertálját! PARANCSNOK:Nem szégyenli magát! Itt előttem ilyent csinál! SZOMSZÉD(katona): Parancsnok úr, nem én hanem a ló! (A mindig komor parancsnok arcán is, mosoly csillant fel a találékonyság hallatán!)

Ez a mese, biztos tetszene édesapámnak: Két barát beszélget, panaszkodik egyik a másiknak! EGYIK: Képzeld a szomszédasszony levelet írt és rossz helyesírás tanácsot adtam neki! MÁSIK: Mi volt a szó? Mit rontottál el? EGYIK: Ünnep p, hirtelen azt mondtam neki, hogy két pével írja! MÁSIK: Ugyan mi a PÍ...RA gondolhattál, akkor!

 A következő történet egy vásári alkudozásról szól! Egy  szép formás lovat nézeget a vevő! Megtetszik neki és elkezd alkudozni rá, de túl drágáért akarja adni az eladó! Addig - addig, hogy már az eladó is megunja és azt mondja! ELADÓ: Oda adom a kínált összegért a lovat, ha megmondja honnan való ez a ló? VEVŐ: Egyből rávágja, hogy muzslyai!(Délvidék) ELADÓ: Ahogy megígértem, oda adom a lovat, de árulja el, hogy honnan tudta? VEVŐ: Onnan tudom, hogy az én feleségem is muzslyai és annak is ilyen szép, formás a feneke! 

 Két idősebb jó ismerős, akik már régen találkoztak beszélgetnek: EGYIK: Tudtad, hogy kivagyok herélve? MÁSIK: Nem, de miért? EGYIK: Azért, hogy ne legyen családi kellemetlenség, ha elmegyek otthonról! Meghogy nehogy legyen gyerekem, itt is, ott is! MÁSIK: Én meg azt hittem, hogy valami egészségügyi okok miatt! EGYIK: Jól gondolod! Azért, hogy a feleségem agyon ne üssön!                   Az öreg kandúr macska elviszi tanítani szexelni a fiatal kandúr cicát! ÖREG KANDÚR MACSKA: Te csak mindig azt csináld amit én! FIATAL  KANDÚR CICA: Jó, úgy csinálom!  - Ahogy mászkáltak a meredek, nedves tetőkön egyszer csak az öreg kandúr macska megcsúszott és alig - alig tudott megkapaszkodni a csatornába! Látta ezt a fiatal kandúr cica! Mit csináljon, hát ő is lecsúszik és  megkapaszkodik a csatornába! Egy jó ideig csüngenek az öreg kandúr akárhogy igyekszik nem tud felkapaszkodni, de nem szól semmit! A fiatal kandúr cica utóbb kifakad! FIATAL KANDÚR CICA: Ide figyeljen, én még egy tíz percig szexelek, aztán úgy haza húzok, hogy nocsakno!

 A régi időkben történt, hogy (Ez a kis történet is igaz volt! Édesapám húgai!) két leány testvér mennek mendegélnek a kanizsai járáson! Egyszer csak az egyikük talál egy kacsa tojást! Nagyon megörültek, de éppen arra biciklizett egy ember és kérte tőlük a tojást! BICIKLIS EMBER: Adjátok csak ide nekem azt a tojást, majd ALÁ teszem a kacsának! A FIATALABB LÁNY: Mi se, FÖLÉ akarjuk! ( Hangzott a családba azóta sűrűn emlegetett mondat, persze nem csak tojásra gondolva!)

 Dohánytermelők is voltunk. Történt egyszer egy nyári szünidő alatt, hogy az unokák is kinn voltak és fűztük a dohányt! Édesapám készített a kézi fűzéshez az unokáknak is spéci vékony fűzőtűt! Be is indult a munka. Az unokák is nagy csendben, csinálták! Huzamos ideig csend és csak a dohánylevél suhogása hallatszott! Egyszer csak a fiatalabb unoka: BA...M ezt a cernát, de hosszú!     Nagyon sokszor emlegettük édesapámmal amikor valami hosszúnak tűnő dologra akadtunk. Már sajnos...,de ez a mosoly helye!

 

 

 

 

 

Oldal: MOSOLY! = ÉDESAPÁM! KEDVENC VICCEI, TÖRTÉNETEI!
ÁLOM - ÁLOMSZÓTÁR - ÁLOMFEJTÉS TÖRVÉNYEI - ÁLOM EGY ÉLET - TAPASZTALATOK - © 2008 - 2024 - alomegyelet.hupont.hu

A weblap a HuPont.hu weblapszerkesztő használatával született. Tessék, itt egy weblapszerkesztő.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat